קו 52

זה היה 4 של הבוקר המוקדמות, לאחר שיחה ממושכת שנראתה כאילו אין לה סוף. אופייני שנים לאחר מכן,כן עצלן nyeupe au- הנפגעים והקסמים על ידי רשתות חברתיות רבות, הפכו את הנס כמעט לבלתי אפשרי Tlön.

השיחה החלה כמו כל שיחה למבוגרים על 10 בלילה:

-חכה לפגוש אותך, כל כך הרבה זמן אחרי ... בלה, בלה, בלה

- ... כן, לא ראיתי אותה. כן, אני חושב שהוא גר בארצות הברית ...

- ... אתה יודע מי מת, מי אמר נאד טינה ... lol, בלה, בלה, בלה.

-כן. לא, גיי? ... אני לא מאמין לך!, איזה בזבוז ...

23 שורות הספיקו כדי להבין שניתקנו, שאנחנו תוצאה של נסיבות. ואז השיחה שינתה בית אבל לא מקהלה:

"מה אתה עושה?"

- למדתי גם בתיכון, אחר כך הלכתי ... בלה, בלה, בלה.

47 שורות ריקות, כגון השיחה היו לנו עם עמית לעבודה לשעבר או מפגש הזדמנות על המטוס להחליף קילומטרים רוק.

אבל שורת 52 שינתה לחלוטין את הקוד:

-כמה פעמים אלה ...

הסיור התחיל במגזר זה של הדיסק הקשיח שלנו, אשר איחוי לא יכול לגעת, אדום עם letrecilla ב. ואז הוא ערבב בין זיכרון לשיחה כמפה נפשית בחוטים מעט מחוברים, החל מחיוכו הראשון בחדר הפעילות המעשית, כאשר האזמל על אצבעי המורה; ובעוד שהגדולה ביותר התעלפה עם הדם על עגלת העץ, היא הסירה את סרט הראש השחור בו השתמשה כסרט ראש ותוך רגע חתכה את דליפת הדם וכיסתה את אצבעי.

המבט הזה היה נשאר בזכרוני לנצח, יפה, עם לחייה הלבנות והחיוך המפוחד שלה, עם מנעול שיער פרוע שמכסה את פניה בהעדר סרט הראש ועינה מביטה בי כמעט בגבה השמאלית. הוא לא יכול היה לזכור אותה עם בגדים אחרים מלבד החולצה הלבנה והחצאית הכחולה שלה, אבל לא היה צורך לזכור משהו אחר מכיוון שאהבה באותם זמנים הייתה בעיניים -באותם הימים הראשונים, כמובן-.

אותו יום היה קסום, בעוד היער סלווה הביט באצבעי בסיעוד הזיכרון שלי היה במבט הזה, והאופן שבו עשה את הפיקטו שלו כשאמר:

"תחזיק מעמד, חזק יותר."

באותו לילה, לאחר שעשיתי שיעורי בית באולם הלימודים, נשכבתי על הבמה ואי אפשר היה להסיר את פניו מזכרוני. הייתי עוצם עיניים ורואה אותה בתקרה המזויפת, פותח אותם ונמוג לטון בוריל פיקסלציה; הרגשתי די לחשוב עליה, והיה לי חלום מוזר שבו ראיתי אותה מחייכת הצידה במרחק, בשקיעה, RGB #DDA0DD על האופק הוא התיישב על לחייו והסתתר בעננים עבים כמו סיאנה קלוי.

למחרת נראה היה שהכל שב לשגרה. הכיתה ללימודי רווחה עם השאלה המעצבנת שלה על השעה הראשונה, העצבים הקטלניים הבאים, מיצוי השאלות הקלות, לחץ מצד חוקר זחוח שנראה כאילו מכיר את כולם, ודחף אדיר להטיל שתן שגרם לצחוק הסרקסטי של מיומנות בסיסית. ואז זה קרה בוכו עם מתמטיקה בכיתה, ואז יש לי סדין של שלושה כיסאות מלפנים, מקופל ללא הרבה חסד:

בוקר טוב, המטופל שלי, מה שלום האצבע.

הרמתי את ראשי, והיא צילמה אותי בזנב העין ברגע שהעניקה לי חיוך קל אזימוט של 32 ° 27 'ו- 42.77".

ואז הייתי מודע למה להיות מאוהב. לקחתי נשימה מרופטת, לא אוויר אלא תערובת של סכינים שניקבו את הלוע שלי, קרעתי את הקשר בצינור הנשימה שלי והטיחתי את ריאותיי בשוט מרהיב. זה היה קטלני אך יחד עם זאת עסיסי, הרגשתי שהמבט שלו נמצא בדם שלי, ובלי לפנות נוספת עניתי לעיתון.

"אתה יותר טוב, הודות למישהו".

הוא לא ענה לי, הוא לא ראה אותי שוב כל הבוקר. פחדתי שזה לא הגיע אליו, הרגשתי אידיוט נורא עד כדי כך ששכחתי לגמרי את מה שעניתי.

אבל האהבה בימים ההם דופקת בדלת רק פעם אחת; אז כמושל לוס אנג'לס, הוא חזר עם הכל ומשאית להפיל אותו. בדיוק זה קרה אחר הצהריים, כשהיא ביקשה ממני מאוד להשאיל את המחברת האנגלית שלי, והיא החזירה לי אותה עם מכתב מקופל אומנותי, מאפה על גביו עם סריג עיפרון צבעוני, עם שתי אותיות ראשוניות שהיו בולטות שבהן כתוב זה היה בשבילי. הכנסתי אותו לכיס וסבלתי נואשות את שלוש השעות שנראו כמו נצח, עם דפיקות לב, צלעות מגרדות ותערובת של זקפה עם דחף גדול להטיל שתן. זו הייתה ההתחלה של בוא והולך של אותיות קטנות בהן בילה שעה בכתיבת נשמתו, וחצי עשה זאת שוב עם Larousse ביד ויום שלם לחכות לתגובה מתפשרת יותר ויותר.

___________________________

זה מצחיק, השעה הייתה 3 לפנות בוקר, והדיבורים שלנו היו תערובת של לישון לזכור עבר פנטסטי עם ערות ומפטפטים מבדר. עד אז מעולם לא דיברנו על חיינו הנוכחיים.

אבל נראה שזה רק רצף מהצד התמים של הלב. אנחנו צוחקים למסקנה שמעולם לא ביקשתי ממנו להיות חברה שלי, ולא הפסקנו להיות אחד כזה. לא הייתה שום חיזור, לא הייתה המתנה, מבחני כנות, לא היו התייעצויות עם הכרית, צומות, עסקאות, הסכמים או דחיפה. מעולם לא ידענו את הרגע בו מכתבינו הקטנים תופסים צד מטפורי סביב נושאי היומיום, אך ידענו מבלי שהסכמנו שהם מכילים משמעויות מתפשרות; שפת קוד ייחודית, שנולדה עם האצבע והסתיימה כשהקצף נמס בפה ...

סוג של הימנעות מהבלתי אפשרי מנע מאיתנו לשאול דברים שלא רצינו לשמוע. לא ביקשנו את מספר הטלפון הסלולרי, רק את הדואר, נראה שזה הספיק, ואז, באותה שעה של הבוקר בה חתולים כמעט ולא נשמעים על הגג ושריקות שומרי הלילה המאוחרים, הסכמנו להיפגש למחרת בשעה אמריקן אקספרס של סן פדרו סולה.

זה היה אז, הבנתי מה השעה, ובאותה הרגשה chorromil לפני שנים התרחצתי פעמיים, צחצחתי שיניים שוב ושוב, גרגרתי בשטיפה המיודדת וביליתי כמעט ארבעים דקות עם הג'לי מול המראה כדי להפחית את אפרורי החיים. עצבים, אי נוחות, ייאוש, ממש כמו בימים ההם; הייתה לי הכוונה לשלוח לו עוד הודעה אחת, אך הצטערתי על הפחד לפרק את הדבר או על התחושה שהוא יורט על ידי מישהו אחר ... מישהו אחר ... מישהו אחר ...

נרדמתי במשך כמה שעות, בשינה סוערת. זו הייתה תחושה מוזרה של רצון לברוח ואת הרוגע שהפיק המראה של אותה בחורה על המגרש, כשקצה לשונה מצחצח בעדינות את שפתה העליונה. כשעיניו פקוחות למחצה, חמודות, אך נכנס למאמץ לרכז את כל בלוטות הטעם להבחנה את הקצף ב עממי, או מה שנשאר ממנו בנשיקה אחרונה שנגנבה מהבית שבו התגורר לורה ובודיליו. ואז הייתי מתעורר ונזכר בהכרח בעיניה העצומות, גבותיה מקומרות בתשוקה כשנתנו לנו את הפקודה לסיים את אותה נשיקה שלישית, את ידיה לוחצות את גבי כדי לא להרפות ואת הדגדוג שהביס הרך שלה ייצר בשפה העליונה שלי ...

______________________________________

והנה אני יושבת ליד השולחן של אקספרסו, עם כוס המוקה השנייה שלי, כשהמסר הקטן שחיכיתי לו נפל.

"אני במגרש החנייה, איפה אתה?"

הצצתי מבעד לחלון ומכונית טורקיז אחת חנתה בצד האחורי.