על גב היד
בפעמים אחרות הוא נגע בידך, אני לא יודע כמה, אני לא יודע אם רבים, לא זה אף פעם, אולי אף פעם, לא כזה. אבל הבלבול של התחלת כתיבה זו כמעט מיותר כאשר מה שכבר לא הגיוני עם אבן דרך שמוחקת את ההיסטוריה של מה שלא היה. לא שלעולם, לא ככה.
הכל התחיל במגע התמים של קצה הציפורניים של הציפורניים שלנו, שלך עדין וארוך, שלי תוצאה של שגרה, הכל בבדיחה של המגע הדיגיטלי של הסרט ET Grinding, לא נוח, תפל, לא מאוד מצחיק. הסטטי של שטיח הכיתה עורר ניצוץ קל בזיעה השלישית, ממש במגע הלהבות, שקורה לי כל פעם בהרגלי לגרור את הרגליים ואת התדירות שלך על מדרסי הגומי. שם זה נגמר, לא היה יותר.
אחר הצהריים חלף בייאוש של Datashow מחמם את אוזניי, חוסר התקווה לסיים בשבת, צחוק צילומים מתקופות אחרות שלא יחזרו. הגיע הזמן, אחר הצהריים, הלילה, כאילו הכל היה עוד יום. ההמתנה לארוחת ערב, שתגיע, שתצחק. שוב, הברכה הביישנית ביד, הצחוק הבלתי נמנע של החיים, מבט הכבוד הכנה, החרדות שיש לטפל בהם.
אבל בכניסה החשוכה של המתחם ההוא, עם הסוכה מעל הגפנים באי סדר, הרגשתי את המגע העדין של פלג גוף עליון בידי. במוקדם או במאוחר, עם אותה תחושה ואינטנסיבית יותר של המושב הקדמי של המכונית שלי; אחת הולכת, אחת מגיעה, רכה ותמימה מצמצום הפורטל וזהירות רצפת האבן הלא ודאית. התחושה של העור הרך שלך ב -19 שערות של 1.83 סנטימטרים רבועים בלבד על גב היד שלי הייתה מצמררת. ברגרסיה לוגריתמית הם זיפו, נושאים את התחושה הזו דרך הזקיק, אל הבסיס, עם תגובה של בליטות אווז שחודרות לשכבות הקרנית, הצלולה והקוצנית ולבסוף טוחנות בקול עצם השעיר. ואז ברדיקל חיובי, בפחות אינטנסיביות אך בקשר דומה, משיק לעבר קבוע כדי לא לשכוח את אבן הדרך.
זו הייתה חזרה בלתי צפויה לרגע בילדותי בו אני חושב שראיתי אותך במקום אחר. באותו חיוך, מתענג על קש הסודה, ואילו עם הגבה שלך הסתכלת עלי כאילו אף אחד אחר לא קיים. הזיכרונות האחרים חלפו, כשהייתי רואה אותך בצירופי המקרים של הפניות האלה, עם הטעם הרע של הדרך המאובקת כשהיא נותרת מאחור, מרחוק ושכחה של עיירות משעממות. מבחינת מחשבה, קר כמו לבביות, עוד יום, עוד לילה, עוד יום שישי, מה זה משנה ... אל תלך ... אל תשכח אותי ...
הצלחתי לחוות כמו גלילה הפוכה זוללת את עוצמת העור הרך שלך, כשהוא מתקדם מנקודת הטיה לא קיימת מבלי שהאינטגרל מורכב, המגע מהמטאקרפאל המותש אל הפלנקס שבו מתחיל הסיפור הזה. זה או אחר, שלך, שלי, החיים עצמם. כל סנטימטר בגב היד שלך הזכיר לי שאני קיים, בתחושה הבלתי נשכחת של יום שלישי בערב, לא זה ולא שני האחרונים.
ואז התגעגעתי אליו. הרומנטיקה של החלק האחורי של היד שלך מתחככת בשלי, שלא בכוונה או ברצון לקצב החיוך שלך מהריש השמאלי, שם נראה שיש שומה ורגע לפני שהשיער נופל על הפנים שלך; לא הרבה, לא מעט, גדיל אחר גדיל. אותה תחושה שגורמת לשבת אחר הצהריים, עם ההתרגשות של יום חמישי שעזב, כשנראה שהכל שוב אותו דבר. בקבלת המעמד, עם ההומור הטוב להסתיר את הלחץ ושוב, את התחושה שהכל יהיה זהה. שוב, לא כל כך חדש, עם הזיכרון של אותו רגע שעלה על הנשגב.
עם ובלי התקווה שיהיה עוד, טוב יותר. עם גב היד, יום שני אחר, לא כמו אותם ימי שלישי, כן כמו אלה, לא עם אף אחד אחר.
