... מהנשימה שלך, ועוד.

חיבקתי בעדינות את ידית הדלת, מבלי לחשוש שהשלטים הדיגיטליים שלי יושרו בחדות הארד, מעושנים בסגנון קולוניאלי, פגועים בשומן של עבודתי מתחת ל -5 מכוניות שאני לא זוכר את המותגים שלהם, אלה שבקושי ראיתי באופק אינרטי. פניתי שמאלה ל -83 מעלות הדרושות לחריקת הברגים של הברגים, שמיד גירשו הילה צוננת מהסביבה הפנימית, בניגוד לחום הקטלני של עמק נהר רימאק, שבחשכותו אבד המלון החדש, מיושן עד אמיץ. עם תביעה חסרת תועלת של חצי מאה בסגנון בנייה מקורי.

27 מעלות פתיחה הספיקו כדי שהאור הפנימי העמום יאיר את עצמות לחיי המודאגות, כדי להכניס יותר מהאף בתוך החדר הזה שמבעבע בזיעה, כמו סוסה שהתפתחה בחוות דקל אפריקאי צעיר. עליתי על 49 מעלות, 52, 58.5 וכמעט עברתי, הורדתי את כובע הדייג האפור, הרגשתי את הקרח הפנימי על מקדשי המיוזעים, בשיערי הרטוב, משעה 16 שעות של עבודה מילולית Forza.

ברקע יכולתי לראות את נקודות השיא הקשות של התלתלים שלך, רגעי זהב, רגעים חומים, נוטים לאדום, עד ססגוני. בדיוק זה, השאר רק צללית של בת ים אמיתית מתחת לסדין לבן שהמודל הדיגיטלי שלה הפך את הפסל שלך, תוך איזון בין 18 מעלות ההתניה של 8 BTU המספיקים. בעדינות אטמתי את הדלת מאחורי גבי ושמטתי את המזוודה טרגוס בלי רחמים לקרקע, רעם את הכונן הקשיח החיצוני שהיה בוודאי ברקע, מעט או כלום לא משנה. מכאן והלאה הרגשתי איך הקור שלך מפלס את החום שלי, הוא התקשר אליי בלי לומר כלום, הוא דחף אותי אומר בוא מיד! כמעט הרגשתי את דבריך בכל נקבובית בעורי. 5 מטר, ארבעה, שלושה, נופלים כמו בגדי העודפים שלי.

ואז, כשעיניי התרגלו לקדרות שבץ שבץ שלך, יכולתי לראות את המחוך בגוון בז 'בוהק, המקיף שני מניעים מספיקים לנפש, ברישום רך כמו עיפרון 4H מודגש עם מטה סוטה. בשיפור ברור, גוויות האמצע הטרופיות בלטו בליטות קטנות, מיושרות לכוכבי הלכת של הרגע, של חצי השעה האחרונה של ההמתנה, של 23 המסרים הלוגריתמיים, ביחס הפוך למרחק. בגובה רבע, הסדין כיסה את השאר, והשאיר לדמיון שהפך עצם שמרכיבה את המותניים, ואת הרגליים בסגר בקצה הרגליים באחת.

הלכתי, הרגשתי את נשימתך קרובה כשלקחת את לחיי, גירדת את זקני המחודד, כשלקחת את חולצתי והתקרבת כל כך קרוב שאפילו נשבע שראיתי קרבונקל נוצץ. טעמו של ממתק הנענע שלך נדבק לשפתיי, והרגשתי בנפשי את נשימת הארומה שלך, מהולה בטעם הבלתי נמנע של אישוניך שהוסתרו מאחורי וילונות ריסים רכים.

דמיינתי בתוך ההדים שלי, את הירידה ההדרגתית של הבושם שלך, לאורך הגב שלך, דרך הבטן, דרך החיים שלך. דמיינתי את הקצב החזק של דמך, על שפתיך, בעיניך, במקדשי. הרגשתי אמיתית כמו כאב המוח עמוק בפנים, כמו הרצון לבכות, לצחוק, למות. דמיינתי את הנשימה שלך, את הפנים שלך, את הצללית שלך, מהדלת, אם זה ייפתח ...

נגעתי שוב בידית, נגעתי שוב בעץ, חזרתי לחדרי והנחתי את רגלי על הקרקע בפעם השלישית והאחרונה. 

הייתי מודע לאמת הנצחית והיחידה. לא הגעת.